9 Razones para no comprarse el iPhone 5

Tu y yo sabemos, amigo geek ya poseedor de un iPhone, que cuando salga la nueva versión vas a tirar a la basura esa extensión de tu ser que usas hasta cuando vas al baño, vas a pasarte horas haciendo cola delante de tu Apple Store más cercana y vas a comprarte el iPhone 5. Así que hoy voy a ser como esa voz en tu cabeza que hace de Pepito Grillo y te voy a enseñar un cómic (via Mactrast) lleno de sabios consejos que te hará entrar en razón con 9 sólidos motivos para no comprártelo:

Traducción para los no iniciados en el idioma de Shakespeare:

1. El iPhone 5 no viene equipado con un láser contra zombies.
2. La batería del iPhone 5 no alimentaría tu casa en caso de apagón.
3. El iPhone 5 no dispensará bebidas calientes.
4. No viene con una app integrada que negocie la paz en Oriente Medio.
5. En emergencias no pueden usarse dos iPhone 5 como desfibrilador.
6. El iPhone 5 no previene su uso basándose en la cantidad de alcohol en sangre.
7. No estará hecho del mismo componente metálico que el esqueleto de Lobezno.
8. El iPhone 5 no podrá transportarte a cualquier punto del tiempo y espacio.
9. No viene con un unicornio de serie.

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