Internet, como el mundo real, se rige por ciertas normas y leyes inamobibles. Aquí están las 10 más importantes, según publicó el Telegraph hace unos días y que cualquiera que lleve un poquito navegando sabrá que son bien ciertas.

1- La ley de Godwin
A medida que una discusión desarrollada en Internet aumenta, las probabilidades de que lleguen las comparaciones que involucren a nazis o a Hitler mismo se acercan.

2- La ley de Poe
Sin un smiley u otro elemento que exprese el humor, es imposible crear una parodia del fundamentalismo que alguien no confunda con algo real. Algo que perfectamente puede aplicarse de forma inversa.

3- La ley 34
Si existe, hay porno sobre ello. Esto se puede acompañar de la ley número 35 que nos avisa que: Si no hay porno, se hará.

4- La ley de Skitt
Cualquier mensaje que corrija otro mensaje va a contener al menos un error. ¿Nunca leyeron un comentario nombrando un error de quien escribió uno anterior pero que al mismo tiempo contiene como 5? Curioso.

5- La ley de Scopie
En toda discusión que se involucre la ciencia o la medicina, citar al sitio Whale.to como una fuente creíble hará que seas expulsado de la conversación mientras todos se ríen. (Whale es un sitio que firma ciertos datos… extraños. Si entienden inglés y tienen un rato, pasar un rato puede resultar muy curioso).

6- La ley de Danth
Si debes insistir que ganaste una discusión en Internet, es muy probable que ya hayas perdido.

7- La ley de Pommer
La mente de una persona puede cambiar leyendo información en Internet. La naturaleza de este cambio pasará de no tener una opinión a tener la incorrecta.

8- Ley de DeMyer
Cualquiera que publique un argumento en Internet citando frases sumamente extensas, va a ser ignorado y perderá la discusión antes de que siquiera comience.

9- La ley de Cohen
Cualquiera que recurra al argumento similar a “quien recurra al argumento de..” automáticamente perderá la discusión.

10- La ley de la exclamación
Cuantos mas signos de exclamación tenga un e-mail (u otro tipo de mensaje) mas probabilidades hay de que sea una gran mentira. Lo mismo ocurre con una gran cantidad de mayúsculas.

[Via Punto Geek]

Hace un rato leyendo el blog de Galder, me ha descubierto el portal Deal Extreme, una tienda online de aparatos electrónicos, accesorios y … muchas cosas curiosas.

Supongo que ahí es donde el Inspector Gadget compraba sus complementos: bolígrafos con conexión USB, mecheros con forma de cigarrillo, bolígrafos con tinta invisible, bolígrafos con mp3, bigotes de mentira, hamburgofonos como el de la peli Juno (foto superior, claro).

No son todo cosas raras, no os asustéis. Podéis encontrar accesorios para ordenadores, móviles, consolas a un precio mucho más bueno que en tiendas de por aquí. Llaves USB, cables, cargadores, baterías, fundas, y un muy largo etcétera.

En este cuento todo son ventajas: gastos de envío gratuitos, buenos precios (en dólares!), pago por Paypal… Muy muy interesante.

Os invito a que leáis el artículo de Galder, que se lo ha currado mucho más… Yo voy a seguir investigando más a fondo a ver que más tesoros encuentro en esta web, hecha a medida para mi.

Este geek amante del SEO se ha personalizado las placas de matrícula del coche de esta forma tan peculiar: <H1>SEO</H1>

Seguramente muy pocos de los que vean pasar el auto por la calle entiendan el significado, pero el tipo está feliz como una perdiz.

[Visto en Adseok]

He leido en NiceFuckingGraphics el siguiente texto, que por lo que he visto en san Google lleva algunos años circulando, sobre como sería darle el trato de un diseñador a otros profesionales. Tan real como la vida misma :p

AL ABOGADO
Licenciado yo sé que usted me pude sacar de aquí, qué es un profesional y todo eso yo lo entiendo bien. Pero verá, ahoríta no estamos listos para efectuar esa clase de inversión. Usted sabe como está la situación y uno no puede andar dándose esa clase de lujos. Si tan solo me hiciera un descuentito… ¿no? … pues ni hablar.

Ahora por lo pronto – para salirle al paso – me va a defender mi sobrino Reynaldito que salió muy bueno para decír mentiras y repartír dinero entre los del ministerio público. Está chavo pero desde chiquillo se le nota el talento. Si viera lo bien que se lleva con las secretarias… es que se pone traje y corbata y hagalo de cuenta recién egresadito de la escuela de leyes.

Va a ver, luego que me prepare mi defensa le digo que se la mande por e-mail pa ver si me le puede hacer unas correccioncillas para que vaya aprendiendo ¿sale?

AL CONTABLE
Mire, como usted sabe, ésta es una empresa muy importante en su ramo y por ello nos vemos obligados a seleccionar muy cuidadosamente a todos aquellos que trabajen con nosotros, por lo tanto usted estará compitiendo en un concurso directamente con otros de los despachos contables mas importantes de la ciudad para obtener el derecho, pues, de trabajar con nosotros.

El concurso consiste en esto: Le vamos a proveer toda la información necesaria para que usted y su equipo de trabajo realice nuestra declaración anual. Debe ser exacta, precisa y sin errores. Considere que su propuesta debe de estar de acuerdo a las últimas tendencias financieras y contables del mundo de los negocios y a la vanguardia en evasión fiscal. La propuesta seleccionada pasará a una segunda ronda donde podremos hablar de costos y presupuestos.

Esperamos que participe Licenciado Monroy, esta es una excelente oportunidad de llenar su cartera de clientes con empresas tan importantes como nosotros y la experiencia ganada no tiene desperdicio.

AL ARQUITECTO
Oiga ¿usted hace planos verdad? ¡Que padre! ¿Que Autocad usa? ¿En mac o pc? Fíjese que mi abuelo se dedicaba a lo mismo pero antes si era dificil porque lo hacía todo a mano ahora la computadora lo hace todo… ¿verdad?

AL CHEF
¡Excelente!¡Este pato a la naranja está simplemente excelente!
Aunque si me permite me gustarían unos pequeños cambiecitos antes de comermelo, ya se qué usted es el que sabe pero… no le molesta… ¿o si?

Bien. Lo que pasa es que se me hace como que muy triste. Me gustaria cambiar las naranjas por cerezas porque el color rojo es mucho más alegre… ¿Si conoces las cerezas? Son unas frutitas chiquitas y rojas… si las conoces. Pues ponme unas porfa.

Y otra cosita, a ver si me puedes dorar poquito más el pato y bañarlo con alguna salsa… acá en la taquería de lado preparan una salsa verde muy rica… ándele, ahí en los tacos de cabeza y buche. ¿Por cierto que le va a hacer falta picante no crees? Le pregunto porque usted es el que sabe… ¿eso cree?… mira, píquele unos jalapeños en escabeche ahí a un ladito y ya probamos como sabe.

Muchas gracias ¡eh!. Que amable es usted, aquí lo espero…

Ah espérese, espérese una cosita más que se me acaba de ocurrir: ¿Qué le parece si a la guarnición esa de las papas me le espolvorea tambien tantíta nuez y le pone unas hojitas de cilantro?… Bueno, como usted vea. Por que a fin de cuentas… usted es el experto, ¿verdad?.

Ay disculpeme, pero lo que pasa es que quisiera venír a comer a este restaurant y recomendarlo a mis amigas y todo pero… pero para ello tengo que estár 100% satisfecha ¿Si me entiendes? Porque déjeme le digo que mis amigas si son exigentes de verdad, así que mejor prepárese una canasta de kiwis, yo se lo que te digo.

Oigaaaaa señor chef… se me están ocurriendo otros cambiecitos… ¿le molesta si voy con usted a la cocina a explicarle? ¡Graacias!

AL CIRUJANO
Voy a ser sincero con usted Doctor: no tengo dinero para esta operación. Asi que ¿Qué le parece si por ahora me deja el apéndice en su lugar y nomas me abre y me cose pa’ presumirle a mis amigos la cicatríz?