Genial vídeo creado por los chicos de CollegeHumor.com que desvela el misterio de por qué a la mayoría nos gusta tanto Apple.

[Vía Jaume Estruch]

Tu y yo sabemos, amigo geek ya poseedor de un iPhone, que cuando salga la nueva versión vas a tirar a la basura esa extensión de tu ser que usas hasta cuando vas al baño, vas a pasarte horas haciendo cola delante de tu Apple Store más cercana y vas a comprarte el iPhone 5. Así que hoy voy a ser como esa voz en tu cabeza que hace de Pepito Grillo y te voy a enseñar un cómic (via Mactrast) lleno de sabios consejos que te hará entrar en razón con 9 sólidos motivos para no comprártelo:

Traducción para los no iniciados en el idioma de Shakespeare:

1. El iPhone 5 no viene equipado con un láser contra zombies.
2. La batería del iPhone 5 no alimentaría tu casa en caso de apagón.
3. El iPhone 5 no dispensará bebidas calientes.
4. No viene con una app integrada que negocie la paz en Oriente Medio.
5. En emergencias no pueden usarse dos iPhone 5 como desfibrilador.
6. El iPhone 5 no previene su uso basándose en la cantidad de alcohol en sangre.
7. No estará hecho del mismo componente metálico que el esqueleto de Lobezno.
8. El iPhone 5 no podrá transportarte a cualquier punto del tiempo y espacio.
9. No viene con un unicornio de serie.

Impresionante el nuevo portátil de Apple, MacBook Air.

Con 0,4cm en su parte más fina (¡uou!) y 1,94cm en la más “gruesa”, esta pequeña maravilla del diseño solo pesa 1,36kg. Tiene una pantalla brillante de 13,3 pulgadas, procesador Intel Core 2 Duo de 1,6 o 1,8GHz, 80 GB de disco duro (¿solo? Me parece poco), disco de memoria sólida de 64GB opcional, camara iSight integrada y “relleno” con MacOSX 10.5 Leopard.

A partir de $1799. Un poquillo caro para mi bolsillo, pero soñar (y babear) es gratis… Ai, que bonico.